Bancuri cu moldoveni

Trei moldoveni la oras se intilnesc dupa o perioada de timp pentru a-si impartasi experientele.
– Ce bine era la tara, ma! Pe jos scandurile erau drepte si puteam linistit sa merg dintr-un cap in altul al camerei. Aici la oras ametesc sa tot urmaresc sipcile alea mici de pe jos.
– In fiecare seara cand vin acasa trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie „Numai pentru patru persoane!”
– Eu sunt cel mai napastuit. De fiecare data cand mi se facea sete acasa ma duceam la cismea si beam dupa pofta. Acum ma duc, trag de funie si pana sa pun gura la apa se si termina si trebuie sa astept iar sa se umple galeata, iar trag de funie, dar tot asa patesc!
CONCLUZIE: NUMAI MOLDOVEAN LA ORAS SA NU FII!!!!
Stefan cel Mare se duce la amanta lui dupa o batalie grea. Bate in poarta castelului si striga:
– Ana, deschide poarta ca nu mai pot!!!
Ana ii raspunde:
– Nu mai tipa, Maria Ta, ca trezesti vecinii!
Stefan bate si striga din nou:
– Ana, deschide poarta ca nu mai pot!!!!!!
– Maria Ta, trezesti copilul!
– Deschide, Ana! Ca daca ai stii cu ce bat in poarta!!!….

#

Culai sta de vorba cu Tanta:
– Tanto, ce blugi frumosi ai?!
– Imi place sa umblu in blugi, mai, Culai!
– Daaa…?! Atunci umbla si in ai mei, te rog frumos!

#

Un moldovean pieton in Cluj se plimba impreuna cu un prieten, cand trece o masina si-l stropeste de sus pana jos. Bineinteles, masina demareaza in tromba.
Moldoveanul, suparat foc: D-apai la noi nu se-ntampla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul se da jos, isi cere scuze, te invita la el acasa, iti usuca hainele, iti da ceva de baut…
Clujeanul: Ti s-a intamplat tie asa ceva?
Moldoveanul: Mie nu, nevesti-mii.

#

Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el in compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spate:
– Marasesti…
Omul nostru:
– Oituz!
Moldoveanul iara:
– Marasesti!
– Ba-i Oituz!
La care moldoveanul infuriat:
– Inchide ba giamul ca ma rasesti…

#

Un moldovean la Roma sta seara intr-un bar si bea vin. Langa el sta un localnic care bea tot asa. Intra ei in vorba italianul il intreaba de unde e humulesteanul nostru, mai beau de pretinie inc-o butelca si la un moment dat il intreaba moldoveanul pe italian ce si-a dorit in viata cel mai mult:
– Sa am un Lamborghini sau un Ferrari Testarossa si sa ma plimb toata ziau cu trei blonde tinere prin sector, sa nu muncesc si sa bevi e canta!
– Si?, intreaba moldoveanul.
– E si dumneata, cu trei persoane ma plimb io, adica cu nevasta si doi copii, Ferrari n-am ca e prea mic si conduc un van ieftin de la coreeni. De muncit trebuie, iar de baut n-am voie din cauza ficatului, iar de cantat n-am voce…
– Dar dumneata moldovene ? intreaba italianul.
Moldoveanul raspunde:
– Totdeauna mi-am dorit o masina mare, bani in geanta, sa cunosc lume si sa ma plimb toata ziua.
– Ei si ai reusit?, il intreaba italianul.
– Da, raspunde mandru moldoveanul. Sunt sofer de autobuz!

#

O moldoveanca in gara:
– Un bilet la Visau!
– 80 000 de lei.
– Aoleu, mai ghini fac in sacosa…

#

– Bre, moldovene, iti plac rusii?
– Da, mult.
– Dar romanii?
– Nu.
– De ce?
– Pentru ca l-au batut pe tata cu rigla la scoala’n 37.
– Si ce face tatal tau acum?
– Ehe, l-au impuscat rusii in 40.

#

I: Care e diferenta dintre o frantuzoaica si o moldoveanca?
R: Dupa o noapte de amor frantuzoaica iti zice „Esti un amant asa de bun!”, iar moldoveanca „Ali tali sunt toati mobilili astea?”…

#

I: De unde are Stefan cel Mare cizmele?
R: De la genunchi in jos.

#

I: De ce nu joaca moldovenii ascunsa?
R: Ca nu ii cauta nici dracu…

#

I: Cum spun moldovenii la penalty?
R: Pleznitura di osanda!

#

Cum ar suna mesajul de la metrou daca ar fi metrou la Iasi ?
Grija mari, grija mari, umeaza statia Stefan sel mari cu podisca pi partia driapta!

#

Cum iti dai seama ca ginerica e moldovean?
Are treningul nou!

#

Doi moldoveni:
– Mai Ioane, cum te aperi tu împotriva SIDA?
– Cu prezervativ, îl port tot timpul.
– Si nu-l dai jos niciodata?
– Ba da, cînd ma duc la toaleta si cînd fac sex!

#

Un moldovean si un oltean in tren. La un moment dat li se face foame, moldoveanu scoate o piine si o bucata de carne si incepe sa manince. Olteanul scoate niste fite de peste, maninca putina carne de peste si pune grijuliu oasele pe un ziar.. Moldoveanul il vede si-l intraba:
– Ma oltene da ce faci cu oasele cele ?
– Oo!.. oasele astea sint foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi olteni asa destepti!
Sta moldoveanu, se gindeste, si in final ii propune olteanului sa-i dea piinea si carnea pe oasele de peste. Acum olteanul se infrupta din carne si piine, iar moldoveanul cu o figura scirbita incearca sa rontaie oasele de peste…
– Ma oltene bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste…
– Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!

#

Moldoveanul soseste cu întîrziere la împartirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amarît:
– Îmi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decît frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
– Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare

#

În gara un tip la casa de bilete:
– Doamna cît costa un bilet la Viseu?
– 25.000 lei, bade.
– Atîta?
– Da…
– Apoi atîta nu dau… mai bine ma pis pi piron…!

#

Doi ciobani moldoveni intra cu un cîine într-un magazin din Suceava.
– Animalele nu au voie în magazin, zice vînzatorul.
– Bre, Gheorghe, atunci eu si Labus te asteptam afara.

#

Stefan cel Mare(si sfant!) umbla cu voinicii dupa el. Undeva, in fata, pe o piatra, vad un om.
– Ia du-te voinise, vezi se-i cu omu sela!
Se duce ostasul, se-ntoarce:
– Maria-Ta, omu sela-i un neamt.
– Asa? Atunsi locu ista sa se cheme Piatra Neamt!
Mai merg ei ce merg, vad iar un om stind jos, pe-o piatra.
– Alearga, voinise, si vezi…
– E tot un neamt, Maria Ta!
– Asa? Asest loc sa se cheme de-amu Piatra Neamt!
– Maria-Ta, ati mai numit acolo, mai in spate, un loc, Piatra Neamt.
– Asa? Atunci sa se cheme Simleul Silvaniei!

ziare.orgziare Certificat Web
© 2014 Adrian Bilanici - Opinie personală din colţul stâng al hartei!. All Rights Reserved. Design by Hi Responsive