Bancuri cu tigani

Un cuplu de tigani se duc la tribunal. Tiganu:
– Domnule judecator eu vreau sa divortez de asta, ca este proasta si nu am ce discuta cu ea.
Judecatorul: De ce domnule??
Tiganu’: Pai ii pun o intrebare sa vedeti ca este asa proasta ca nu stie sa raspunda…I-a spune fa,ce se afla sub pat si incepe cu o ??
Tiganca: Daca nu e oala atunci nu stiu…
Tiganu’: Pai vezi fa ca esti proasta?..sub pat se afla o pereche de pantofi….
Vedeti domnule judecator ce proasta e??
Judecatorul: da da aveti dreptate…
Tiganca: Da’ ia spune ba boule , ce se afla sub pat si incepe cu h ?
Tiganu’: Nu stiu fa!
Tiganca: Haialalta pereche de pantofi…Acum cine e mai prost domnule judecator?

#

Trei tipe la un concurs care are vaginul mai mare: o romanca, o frantuzoaica si o tiganca.Vine frantuzoaica, pune un mar pe masa:”Uite marul, nu e marul”.Vine romanca, cu un pepene, il pune pe masa si: „uite pepenele, nu e pepenele”.Toti aplauda, la care vine tiganca, pune o nuca pe masa.Toti convinsi ca romanca o sa castige aud de la tiganca:”Uite nuca….nu e masa”

#

Sfaturile lui Lacatus pentru Banel Nicolita:
1) Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
3) Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4) Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5) Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.
6) Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7) Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.
8) Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.
9) Tu vei antrena portarii in sectiunea de „Atentie distributiva si capcane de joc”.

#

Un american, un francez si un tigan, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment pana la etajul 10 pe p***.
Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul isi rupsese „instrumentul”.
Vine si francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul isi rupsese „instrumentul” deasemenea.
Vine si tiganul. Urca un etaj, urca doua si cand mai avea cateva trepte pana sa ajunga sus, se aude un urlet mai tare decat celelalte doua. Urca juriul intr-o suflare sus si il intreaba pe tigan ce a patit de a urlat in halul ala.
Tiganul: – Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata si mi-am dat cu p*** peste ochi!

#

Merge tiganca la teatru. La intoarcere, tiganul o intreaba:
– Ei, fa,cum a fost?
-La intrare toata lumea tinea biletele in mana, asa ca l-am scos si io pe a meu. Cand am intrat, un tip mi-a rupt biletul. Am vrut sa tip, da’ pentru ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io. Cand ne-am pus jos, s-a stins lumina. Am vrut sa tip, da’ pentru ca nime’ nu tipa, n-am tipat nici io. La un moment dat, ala de statea langa mine mi-a bagat mana in PI***, am vrut sa tip, da’ pentru. ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io.
Tiganul:
– Lasa asta, piesa, piesa cum a fost?
– Mult mai MARE ca a ta!

#

Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan:
– Tigane, scoala, tigane!
– Lasa-ma, fa, dracu’ sa dorm!
– Tigane, scoalaaaaa!
Se trezeste asta nervos si-i zice:
– Ce ai, fa?
– E un gandac pe perete!!!
– Pai da’ ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?

#

Vecinul merge la tigan:
– Tigane, puradelul tau mi-a furat un pui.
Il cheama tiganu’ pe puradel:
– Ba! ciordiles cirikli?
– Ciordiles tata, ciordiles…
– Auzi ma ce zice asta… ca nici nu l-o vazut!

#

– Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
– Da, manca-ti-as!
– Ghici cine-i!

ziare.orgziare Certificat Web
© 2014 Adrian Bilanici - Opinie personală din colţul stâng al hartei!. All Rights Reserved. Design by Hi Responsive